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Durezza della vita femminile, testimonianze, insicurezze, paranoie sull'aspetto fisico
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==='''uebretitik'''=== Mia madre oggi è proprio con me. La mattina è iniziata peggio del solito. È indifferente, quel silenzio che mi ha sempre logorato fin da adolescenza, quel silenzio pieno di giudizio e delusione. Volevo morire quando si comportava con me così e vorrei morire anche adesso. Ricordo che a quattordici anni le scrissi sull'armadio di camera mia il silenzio uccide. Forse per quanto l ho delusa l'avrebbe voluto davvero o lo vorrebbe ancora. Non mangio da diversi giorni ieri mi ha preparato qualcosa lei e di nascosto ho buttato quasi tutto. ho paura che l'abbia scoperto. ho paura che abbia capito che avevo preso una quantità notevole di benzodiazepine e che le faccia schifo come figlia come persona e come mamma di sua nipote. La depressione, il mio dolore, non lo capisce nessuno... è sempre stato un tacito sapere un blando aiutare prendendomi farmaci e portarmi da psichiatri e psicologhe. La delusione e la stanchezza di me me lo urlano i suoi occhi. L'hanno sempre fatto e mi trafiggono sempre di più il cuore. Ricordo che da piccola mi sdraivo per terra, sul pavimento ghiaccio, lo vorrei fare anche adesso è una sensazione simile alla morte, l'ho sempre pensato, il freddo dell anima. Sono solo un mostro per lei, me lo dice la sua assenza di espressione mutismo. Vorrei... Vorrei... solo tornare indietro ed essere un'altra persona. Vorrei sparire. Vorrei dormire come ieri è non svegliarmi più in questa vita... Vorrei risvegliarmi nell'infanzia dove mia madre mi abbraccia e mi dice tranquilla è stato solo un sogno.
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